Дневной архив: 13.12.2019

Кто-то из мудрейших старых супругов изрек: «Чтобы одолеть неприятеля, нужно его прекрасно знать». Разумная сексуальная девушка должна быть на охране собственного счастья: понимать причины и последствия всех неприятностей интимной жизни и уметь их предупреждать. Вот отчего вчера в ее журнале будет блэклист противников интимной жизни.

1. «Огласите весь перечень, пожалуйста!» Помните, как заплетающимся от возлияний языком промычал один из завсегдатаев советского вытрезвителя из «Операции Ы…»? Обычный представитель «состояния не стояния». Как в полном, так и в передвижном резоне. Что бывает хуже для мужчины, чем вердикт: «НЕ СТОИТ?» И воспитывают его себе мужчины сами. Еще знаменитый Авиценна сообщал: «Алкоголь в небольших порциях — лечащее средство, в огромных — яд».

Итак вот в блэклисте противников секса и причин импотенции номер 1 — АЛКОГОЛЬ. В особенности в огромных числах. Среди приверженцев пива импотентов водоем пруди. Помимо пивных животов, они, не понимая меры употребления данного отличного напитка, равномерно обретают не только лишь «зеркальную болезнь», но также и звание «мистер среднего рода».

К крайне печальным выводам пришли исследователи после солидных исследовательских работ. Наиболее раздраженные в интимном плане создания на свете — супруги мужей-пьянчуг. И неприятности в кровати стартуют со времени, когда доза используемого спиртного является больше лечебной, а частота потреблений превосходит 1 еженедельно. 

Замужние женщины при этом утрачивают каждый энтузиазм к сердечным играм и сексом заниматься с нетрезвым парнем просто не намерены. Помимо этого, некоторые из жен не в состоянии добиться оргазма либо чувствуют в процессе полового акта общий дискомфорт. Благоверные, у которых из-за излишнего любви к спиртному есть «состояние не стояния», на физическом уровне не готовы нагреть девушку, чтобы она смогла дойти до высококачественного конца в сексе. Другими словами скапливаемая, нерастраченная сексуальная энергия девушек преобразуется, вырываясь наружу, в неврозы. А мужчины такие еще изумляются, отчего их супруги преображаются в сволочных и злобных мымр.

В общем же, рассказывают социологи, неприятностей в сексе и у подобных парней, и у их девушек, могло бы быть вдвое меньше, если б они, почуяв «что-нибудь не то», имели бы зависимость просто рассуждать про это собственному компаньону. Как досадно бы это не звучало, лицемерное отношение к теме секса и неимение простого полового обучения диалоги на подобные «постельные темы» просто ликвидируют.

Продолжаем писать блэклист.

2. На 2-ом месте противников секса стоит ТАБАК. Всем хорошо известно, что он вызывает спазмы сосудов, означает, затруднен поток крови в необходимый момент в тот орган, который должен представлять собой объект мужской силы и гордости. А объект висит. Как досадно бы это не звучало, 87% импотентов считаются завзятыми курящими людьми. Это факт академический.

3. На 3-ем месте КОФЕ. Излишнее интерес этим напитком проводит к сужению сосудов. И как итог – ранняя семяизвержение. Такого «супер — почитателя кофе» хватает в кровати секунд на 5. Как досадно бы это не звучало! А далее как в старом анекдоте: «Дама, вы здесь заканчивайте, а я последую, покурю.»

4. На 4-м месте — Средства. Они одно вылечивают, другое расслабляют. В особенности щекотливо нужно отмерять применение медицинских препаратов мужчинам при излечении гипертонии, диабета. Данная команда медицинских препаратов может значительно обессилить эрекцию. Мужчинам после 50-и нужно часто принимать бытовой, выполненный руками излюбленной, «Эликсир мужской силы». 

Вот рецепт: в стакане нагретого до густоты сметаны меда разболтать графин крупноизмельченных грецких орешков, графин изюма (от темного винограда), графин урюка, полстакана фундука и полстакана арахиса, нектар от 2-ух лимонов. Начинать предоставлять возлюбленному с ноября по май по одной столовой ложке до завтрака. Укрепится не только лишь иммунитет и весь организм, но также и что-то ниже в необходимый момент!

И у девушек главным условием, понижающим либидо, считается подавленное положение и следовательно прием огромного количества успокаивающих фармацевтических средств. Таким образом «эликсир» не поразит и дамам.

5. В блэклисте противников секса вписываем и — Машинное ОТНОШЕНИЕ к нему. Другими словами, занудное «исполнение брачного долга». От которого не разуму, ни сердцу, ни телу пересуда нет. Если регулярно имеет место секс как спорт, другими словами действо исключительно физическое, может настать момент, когда небольшой дружок Вашего мужчины просто не встанет. Поскольку секс-это база формулы любви, процесс созидательный, требующий не только лишь физических, но также и добрых сил, подключения любовных выдумок. Вывод несложен: не приостанавливать секс на потом, доверяться этому упоительному процессу всегда, как в заключительный, наслаждаться возможности принятия от своего тела такой ошеломляющей эффективности. Другими словами жить Начисто ежедневно, без черновиков.

6. Опасным неприятелем секса считается ожирение. Лукавство его в том, что оно подбирается равномерно и, как нам представляется, быстро. Чем больше на нас жировых отложений, тем больше сил уходит на то, чтобы носить собственное тело. Идти по лестницам и в супермаркеты, делать семейную деятельность, сидеть на работе. Одышка здесь, если мы пустим себя. И в кровати избытки также отразятся. Как никоим образом секс-это и тяжелый физический труд. А откуда силы, если весь день имели себя, излюбленных, в сто двадцать г с башмаками? Очевидно не до высококачественного секса.

Известен пример, когда не в передвижном, а в прямом смысле 100 г жизненного веса стриптизерши в мексиканском стрип-баре в процессе сексуального танца прижало субтильного приверженца роскошных фигур. Прелестная «крошка» по желанию взволнованного заказчика стала 
выставлять отвесные кренделя на его непрочном столике. Парень волновался все больше, был хмелен, рад потому, что это «все его». Однако, к сожалению, крайне не длительное время продолжалась данная сексуальная эйфория. Ножки столика не перенесли зажигательного действа, подогнулись от необычного танца «пышки», и она всем телом упала на клиента. Бедолагу так и не откачали. Таким образом все прекрасно в меру. И 
свой вес.

Любая женщина для себя сама устанавливает, что для нее считается «Кодексом чести», однако все-таки есть для всех одинаковые и верные решения.

1. Мы не прибываем на встречу с тобой своевременно. 

Чтобы у тебя не создалось ложное ощущение, что я отношусь к данной встрече хоть слегка основательно. Нужно же тебя помучить! 

2. Мы не целуемся с тобой на 1-м свидании.

Впрочем, вроде бы, какая разница: 1-ое, 2-ое, шестьдесят 5-е, не в арифметике так как блаженство.

3. Мы не сообщаем про то, что у нас крашеные волосы, контактные линзы, виниры на зубах либо силиконовые импланты в груди.

И уж никоим образом не намерены досконально обсуждать с тобой эти интересные факты. Увидел? Понял? Вернее всего будет, если ты сохранишь итоги этих академических исследований при себе. Квалифицированные иллюзионисты, представляешь, также переносить не в состоянии, когда секреты их трюков делаются имуществом общества.

4. Мы не дремлем с тобой на 2-ом свидании.

Здесь дело не в том, что я в детстве прочитала сказок, в которых все нельзя не отметить происходит как раз на четвертую ночь — Вия там приводят… Однако должна же я, прежде всего, вынудить тебя меня подобиваться, а во-вторых, как ты по-другому догадаешься, что я женщина со серьезными нравственными принципами?

5. Мы не зайдем к тебе в дом первый раз без какого-то предлога, хоть самого пустякового.

Придумай хоть что-то, предложи насытить эксклюзивным, утонченным чаем вида «Липтон» в пакетиках. Искуси предложением предоставить прочитать руководство игры на волынке. Спроси помощи перекантовать морозильник. Мне необходима отговорка для совести.

6. Мы не названиваем тебе прежде, чем через 3 дня после свидания.

По идее, ты, животное, разумеется, мог сделать звонок сам. Аналогичным утром! В крайнем случае, на следующий день… И добром, мне вообще не стоило при таком раскладе оскорблять собственный педикюр потребностью набирать ваш номер… Поскольку абсолютно непонятно, отчего ты не звонишь. Видов есть 3:

а) ты скончался;

б) я тебе не приглянулась (лучше бы ты скончался);

в) ты стыдишься, поскольку ты несмелый и сомневающийся внутри себя.

Вот с расчетом на вариант «в» я и позвоню, однако не ранее, чем через 72 дня после нашей встречи — я буду сидеть над телефонным аппаратом с секундомером, однако не замараю себя ранним звонком.

7. Мы не вспоминаем, что у тебя небольшой член.

В любом случае, до того времени, пока мы еще возлагаем надежды на расширение отношений. На наш взгляд, такое признание — это заключительный этап, применение ядерной клавиши — заключительный взрыв перед концом света. В крайнем случае, у нас есть возможность предоставить тебе что-нибудь вроде «ну… он небольшой, однако такой прекрасный!!!».

8. Мы не сознаемся, что можем часами оценивать картины с обнаженными мужчинами.

Поскольку в мужчинах меня занимает лишь душа. Ты что, не мог знать? Я же, как-никак, не такой простой организм, как определенные.

9. Мы никогда в жизни не к примеру «Милый, я не поеду сегодня с тобой».

Поскольку не рассчитывала на расширение фуршета и одела собственные излюбленные старые плавки с желтоватыми утятами. Помимо этого, эпиляция в сфере бикини у меня в настоящее время также оставляет желать лучшего. Я лучше наплету тебе, какую-то абсурд про то, что сегодня я приняла решение лучше разобраться в наших с тобой эмоциях.

10. Мы с тобой не будем заниматься сексом безмолвно.

Хочешь истину? Дважды в жизни я, разговаривая с парнем, действительно чувствовала неодолимую необходимость кричать, охать и взвывать. Данный парень был моим дантистом. Во всех других вариантах я легко могла и не говорить, даже чувствуя двадцать оргазмов подряд, однако надо же мне как-нибудь тебя возбуждать! Ну и вообще — чем больше в спальне звуков влечения, тем азартнее секс, а от тебя неужели дождешься верного голосового декорирования? Все самой нужно.

11. Мы не переносим, когда ты, снимая с нас трусики, оставляешь их слоняться на одной ноге.

появляется ощущение, что ты ко мне относишься мало робко. И тебя занимает лишь одна часть моего тела (впрочем я в точности понимаю, что тебя занимает по меньшей мере 3… нет… даже 4).

12. Мы не будем дважды подряд заниматься с тобой оральным сексом!

Всего лишь ты расслабленный больной, а я сестра милосердия, во всех других вариантах сострадание не действует, я не так рвусь тащить людям добро.

13. Мы не позволяем тебе возиться в ящике с нашим бельем.

А тебе бы приглянулось, если б я раскрыла капот автомашины и начала азартно действовать там на авось огромным гаечным ключом?

14. Мы не будем заниматься сексом, если ты в то же время станешь смотреть порнолента.

Разжигать тебя в то же время должна я, а не та малоприятная шведская девушка. Ты по крайней мере сделай тип, что глядишь на меня! И вообще, у тебя в настоящее время шея скатается, если ты незамедлительно не прекратишь туда пялиться — нуте, дай мне пункт!

15. Нам крайне гадко требовать у тебя денежные средства.

Мы предпочитаем вести оторванные беседы о том, как бесчестное правительство снова рассердило расценки на коктейльные платья и затратные ногти. А далее полагаться на скорость твоего разума.