Дневной архив: 28.10.2019

Если ты одинока, то самым трудным занятием представляется отыскать эту любовь, о которой все рассказывают и пишут. Однако, разумеется, намного труднее ее оставить. Так как тех, с кем можно пофлиртовать, заняться сексом, провести совместно отдых — тысячи, а тех, с кем можно жить, да еще и беззаботно, — единицы.

Однако отчего-то мы про это помним как раз может одиночества, а стоит повстречать человека да еще просуществовать с ним пару—тройку—десяток лет, как представляется, что не такая это и уникальность — реальная любовь. А иногда вообще начинаешь усомниться, а любовь ли это была. Не сделала ошибку ли ты, не совершил ошибку ли он, наконец, вокруг еще тысячи тех, с кем можно пофлиртовать, заняться сексом, провести время очень приятно и смешно. С ними не нужно будет обсуждать невеселых домашних вопросов, им не нужно будет писать смсок «купи шампунь, туалетую бумагу и пищи коту», и борща, выстукивая кулаком по столу, они не вызовут. И может, в их числе тот, кто не храпит так звучно ночами, не хрустит так возбуждающе яблоками, не… В целом, вполне может быть, любовь где-то там, на независимости, а не тут, в этих стенках. Однажды наверное, она и здесь была — так как не только же так вы были замужем как раз за этим парнем, а не за соседом Васисуарием. Однако, наверное, у нее был какой-нибудь период годности, вполне может быть, ее необходимо держать в высохшем и черном месте, при температуре не выше 20 C, чтобы она не испортилась, не истончилась и не пропала, в конце концов, совершенно. Что уничтожает любовь и как ее все же оставить?

Тоска

Когда отношения входят в обычную колею и день протекает равномерно за днем, просто не увидеть, что отношения из положения «тихое счастье» перешли в положение «унылая рутина». Дом, работа, субботний заезд по супермаркетам, выходной ужин с опекунами, поездки с приятелями в кино и в обозримый к жилищу бар, прежнее летнее «приключение» в Испании либо Черногории, когда представляется, что вот-вот все пойдет по-новому, однако что-нибудь не проходит. Надежность, которой так хочется, когда ее нет, является кандалами. Кому-то хватает запасов, чтобы сражаться со тоской, а кто-то не управляется. Все мы были в ударе, когда моя подруга Света дала на развод. «Я так больше не могу! — сообщала она. — Я задыхаюсь в этих отношениях. Ежедневно одно, мы рассмотрели все темы по сто раз, мы вскоре обратимся в ту пару, в которой за весь день просят лишь дать за ужином солонку. Мне это так гадко, что я и сексом с ним заниматься не хочу». Так и развелись. За 2 года в Светиной жизни было очень много контраста — она обкатала десяток различных стран, учила 2 языка, поменяла деятельность, стрижку, организацию и взвешенную группу (сбросила лишний вес на 15 кг). Прежний супруг ее женился за этот период времени снова, а у Светы далее длинных романов дело не входит. Когда-нибудь она созналась, что в глубине души полагает, что ошиблась. «Что препятствовало мне обучать языки и находить свежую деятельность, пока я была с ним? Лишь своя тупость!» — жалуется Света.

Вывод несложен, если в отношениях стало пыльно и скучновато, это далеко не предлог их разламывать, это предлог внести в них что-нибудь свежее. Однако здесь в войну входит 2-й противник любви.

Лень

Вы, вполне может быть, отмечали, что наиболее гармонические в отношениях — это люди серьезные и легкие на рост. Их жизнь не устремлена полностью на семье, они работают, странствуют, представляются с людьми, вечерами их не застигнешь дома. Оборваться и отправиться на пару суток на автомашине в какой-либо город, где есть любопытный музей либо прекрасная церковь, либо ягод, рассказывают, в близком бору очень много — это для них симпатичное дело. Как раз так проживают мои товарищи Игорь и Люба. Он ей дарует в одни выходные полет на аэроплане, она ему в следующие — поездку в Германию на 3 дня (Игорь обучает германский, нужный ему для работы). Ну и в действующие дни они не тоскуют, прежде всего, оба работают, во-вторых, по вечерам у них насыщенная платформа. Очень многие совместные знакомые усмехались, дескать, это у них детей нет, вот они и прогуливают напропалую. Но и после рождения дочки в семье малое поменялось. «Сейчас довольно устройств, способных упростить жизнь опекунам и сделать уют малышу, и вообще, вся Европа повсюду идет и ездит с детьми, лишь мы полагаем, что если малыш появился на свет, до его совершеннолетия жизнь надо установить на паузу». Так и проживают — смешно, активно и ясно.

Большинству же среди нас заниматься всем этим искренно лень. Пришел домой, подключил ТВ и глядишь на постороннюю жизнь за отсутствием собственной. Откуда здесь приняться ощущениям, о чем рассуждать с супругом, если ты ничего и никого не наблюдаешь, ничего не обнаруживаешь. Разумеется, отношения зарастают сетью и покрываются пылью. Среди моих подружек самым дурным из журнальных рекомендаций является: «Хотите обновить отношения, замените занавески в спальне». А одна моя известная приняла, ну и поменяла. Взглянула на итог и приняла решение, что спальне необходим косметический монтаж. И не только лишь спальне. Рассмотрела это с супругом. Сейчас в субботу и воскресение они выезжают по строй рынкам. «Знаете, — говорит данная моя известная, — как только у нас вышло совместное дело, у отношений будто бы стартовала 2-я жизнь. Завершим монтаж, нужно будет еще что-то разработать, а то я и позабыла, какой потрясающий у меня супруг и как значительно я его люблю».

Скупость

Как-нибудь я спросила собственного специалиста по психологии, какое бы она дала определение любви. И ее ответ меня крайне коснулся: «Любовь — это когда блаженство и сердечный уют человека делаются твоим счастьем и добрым уютом. Вследствие этого в итоге предпочитать, означает, давать. Время, силы, чувства, внимание. Безвозмездно». Выходит, что начиная думать «ты мне — я тебе», мы своими руками уничтожаем любовь. Сколько тем на форумах посвящено «разбору полетов». Мы полагаем денежные средства, потраченные действия, время, произведенное совместно и по-отдельности. Кто, чем и для кого определял. Скупость в отношениях завершается слабо в том числе потому, что она порождает обиду — второго упрямого неприятеля любви.

Обиды

Как не дуться, когда огорчают, вероятно, спросите вы. Так как больно же, а самое главное, за что? Я пытаюсь быть отличной супругой, работаю, дом держу в порядке, еду приготовляю, к детям на материнские собрания хожу часто, а он совершенно мне не помогает. Употребляет собственное вино и заявляет, что утомляется на работе значительно больше. Сумки из супермаркета не допросишься донести. Не так давно я знала это от известной. Действительно дуться либо нет — это лишь ваш выбор. Можно огорчиться, и рассердиться, и вести многие «серьезные» диалоги, глупость которых явна и которые влекут за собой в свежие обиды и свежие ссоры. А можно узнать себя «что я делаю такого, что он себя так ведет». Вероятно, вы мало ему верите либо очень много на себя накладываете, либо хотите, чтобы все делалось так, как считаете верным вы. Вероятно, вы вообще достаточно давно проводите себя не как девушка, как мама либо как собственный молодой человек, боевой друг. Либо есть иные причины, которые заставляют его оскорблять вас. Эти причины надо отыскать и понять, и опять таки браться за дело, изменяя что-нибудь.

Ужас

А далее возникают ужасы. А вдруг изменишь что-нибудь, и сравнительное баланс расстроится, и непрочный мир, пускай и наводненный рутиной, тоской и сходством, упадет. Если ничего не изменишь, то так и станешь всю жизнь размышлять, что потерял вероятность просуществовать какую-то другую жизнь, намного более ослепительную и любопытную. В особенности живо это чувствуешь, если есть дети. Еще старые опекуны, которые планируют, чтобы по крайней мере у детей все было «как положено». Займы, ипотеки, обещания на работе. Как со всем этим управиться, если попытки воскресить любовь не увенчаются результатом и будет, что все исчезло и нужно все же разлучаться.

Жутко, однако еще ужаснее пробудиться когда-нибудь и осознать, что рядом с тобой почивает абсолютно посторонний человек, с которым тебя ничего помимо детей и ипотеки не объединяет, даже ТВ у вас достаточно давно у любого собственный. И чтобы данного не случилось, надо не опасаться, надо действовать. Изменять, перекладывать с ног на голову, устанавливать какие-то свежие общие задачи и в обязательном порядке доезжать до них — совместно. А самое главное, сохранять друг дружку. Тогда вашим отношениям все противники будут нипочем.