Мой возлюбленный заявил: «Лежи тихо, деточка, я в настоящее время!». Потом он исследовал, надежно ли я сопряжена, и вышел из комнаты. Я, приверченная надежно к спинке постели, счастливо закрыла глаза, блаженствуя ощущением своей слабости.
Через несколько минут он отбросил одеяло, и я ощутила отношение прохладной стали к коже. Он принес из кухни нож… Когда все завершилось (дай господь, чтобы все так завершали!), он поцеловал меня и осторожно спросил: «Ну как?». Я откровенно сказала, что можно было и жестче. Он восторженно порадовался: «Все-таки ты растлительница!».
Я задумалась, так ли это. Я так как не прошу разрезать меня этим ножиком либо ужасным стилем бить. Просто тяжелое впечатление опасности обостряет мои ощущения, а стало быть, и физические реакции. Все невиновно, если можно вообще рассуждать о сексе в подобных группах.
Лишь старичку-аскету Канту секс мог показаться комплектом абсурдных телодвижений, безнравственных мудреца. Наши постельные предпочтения часто отображают имеющийся у нас комплект психических травм и неврозов, и в случае если сегодня компаньон просит вас его наказать, это далеко не предлог бранить его чертовым мазохистом. Это второй шанс выяснить его лучше. Вопрос в том, хотите ли данного вы.
А чтобы вы не снизились в обморок в следующий раз, застукав бойфренда мерящим ваши стринги, мы составили список трогательных, однако безвредных извращений, которыми, в случае наличия выдержки и ощущения юмора, можно восторгаться вдвоем. Так как кто предупрежден – тот вооружен.
Арготический акт
Едва ли, клюнув вас в шею, ваш любимый неожиданно прокаркает, как сорока, которой господь отправил кусок сыра: «Дорррогая, я наррратофил!». Вероятнее всего, он просто обругает вас в азарту влечения сукой, а затем будет буравить вашу голую поясницу взглядом уязвленного щеночка, пока вы будете в бешенстве создавать собственные вещи по всей комнате. Не торопитесь рукоплескать дверью. Ваш любимый не почитатель виршей Баркова. Он просто невообразимо волнуется от топорных словечек в кровати.
В особенно трудных фигурах нарратофилия вынуждает людей не только материться в процессе секса. Заядлым нарратофилам для сексуального побуждения нужно разбирать либо слушать слова любовного нахождения. Да-да, а подобных полно. Таким образом в следующий раз, когда он выскажет желание сделать половой акт с вашей матерью, просто от всего сердца выматерите его в ответ. Изучения, к слову, демонстрируют, что мат владеет анестетическим качеством и помогает выносить стресс. В целом, трогательные ругаются — лишь плетутся.
Я готов обнимать песок, по которому ты шла…
Одна моя подружка как-нибудь ухитрилась заработать 200 долларов и передохнуть неделю в Турции за посторонний счет, потому у нее были замечательные пятки. И милые пальчики на ногах. И узкие щиколотки. Все же прекрасные, прекрасные люди, эти фут-фетишисты. Ничего-то им от женщины не нужно: ни обольстительного белья, ни — не дай господи! — обнаженки, не вспоминая о остальном интиме. Только бы с босыми ногами шла по океанскому песочку, по галечке и в грязюку, в грязюку собственные духовные пяточки чаще обмакивала.
Дело было так. Знакомые знакомых внушили подружку на русских фут-фетишистов, которые помогали собственным заморским собратьям по уму разжиться новым порно. Порно в осознании фут-фетишистов — это что? Верно, фото- либо видеоматериал, в котором женщина разгуливает с босыми ногами. Заморские собратья были готовы оплатить североамериканскими долларами США за русские пятки на турецком краю. Подружка состоялась кастинг: прямо за длинным беседой с нанимателем прозвучала просьба снять носки. Ноги прошли в конец отборочного экскурсионного тура, а их владелица с второй босоногий женщиной направились в Турцию.
Эти мужчины планировали лицезреть все: как желанные ступни утопаю в ковре в холле гостиницы, как пропускают между пальцев песок старых руин и топчут черный пол в автобусе. Горячий климат без проблем разрешил справиться без обуви неделю. Все остались удовлетворены: и североамериканские приверженцы босоногих ножек, и сами женщины, которые хорошо передохнули. Верхом разврата стало фото, на котором моя подружка находится в ванне в крайне частый пене (ничего не видно) и блещет глазами, высунув из жидкости ножку.
Просто такая необычная любовь
Сексопатологи и специалисты по психологии часами способны повествовать о разных достаточно безвредных фигурах интимных отклонений, характерных их больным. Чтобы вы различали телефонного копролога от баллониста, мы и составили короткий дайджест наиболее интересных извращений, для большей свободности разместив их по алфавиту.
Так вот, перед вами — азбука начинающего фетишиста.
Анактилизм — сексуальное отличие, при котором человек волнуется, если на него одеть подгузник, предоставить сосать соску и присыпать попу тальком. Такие люди любят, когда над ними кричат. У приверженцев впадать в детство есть в Сети-интернет и свой веб-сайт, соединяющий около 15 миллионов взрослых детей со всего света. Ничего совместного с педофилами эти люди не имеют и к настоящим грудничкам дотрагиваться не намерены! Просто мать забросила их в невинном возрасте… Либо недолюбила.
Альгаматофилия прекрасно знакома тем, кто обожает прекрасный русский кинофильм «Формула любви». Помните молодого дворянчика, любившего неподвижную скульптуру, стоявшую в его саду? Вот-вот, его ощущение обнаружило бы здоровый ответ в вовсе не неподвижных сердцах альгаматофилов. Неподвижное тело женщины волнует их значительно больше, чем здоровое, из плоти и крови. Если ваш товарищ особо сильно завелся, когда вы презентовали ему на день рождения фарфоровую пастушку, вероятно, это предлог подумать в нем укрытого альгаматофила.
Баллонизмом страдают (либо радуются?) те, кому в детстве опекуны не приобретали легких шариков. Опекуны, будьте осмотрительны, стоит оторваться — и раз, ваш сын баллонист! Такие люди отрываются, раздеваясь и катая по собственному телу невесомые шары. Чем-нибудь, согласитесь, они напоминают женские формы — аналогичные выпуклые, гибкие… Разрядка, по признанию самих баллонистов, приходит быстро — когда наэлектризовывается любой волосок. Специально для баллонистов производят шары в фигуре женской груди.
Про вуайеристов — приверженцев подсматривать в женской парилке — все знали, а как вам страдающие вампиризмом? В число которых не входят многие фанатки творчества Стефани Мейер и гламурного вурдалака Эдварда Каллена лично. Эти кровососы на самом деле сосут кровь. Из пальца, например. В общем-то непринципиально откуда — только бы лицезреть, как протекает данная алая, солененькая, такая возбуждающая…. кровь! Эти ребята крайне обожают потыкать друг дружку иголками и скальпелями, а затем слизывать товарищ с приятеля то, что вытекло. Среди докторов их, к слову, очень недостаточно.
Дендрофилия — светлая новость для приверженцев березку заломати! Они также в перечнях числятся. Эти сумасброды трутся гениталиями о кожуру деревьев, и им прекрасно.
Меринтофилам приглянулся бы Тутанхамон. В качестве мумии. В отличии от некрофилов, которых безвредными трудно назвать, меринтофилы обожают, когда в мумии превращают их лично — перебинтовывают, оставляя только незначительные окна, чтобы веять. И для сами видите чего. Этих уклонистов от классического секса волнует своя слабость и неосуществимость поворочаться. Если кому-то это что-нибудь заявит, то меринтофилия — последняя выкройка бандажизма.
Влечение — это любовь к куколкам. В чем либо пигмалионисты осознали бы альгаматофилов. Но в случае если первых волнуют неподвижные женщины, то 2-м больше нравятся пластиковые женщины. Специально для пигмалионистов оживленные дельцы из компании Abyss Creations произвели пластиковую куколку Real Doll — своего рода «Мисс Совершенство» в интимном барби-мире. Стоит красавица 6—7 миллионов долларов США, однако от заказчиков у Abyss Creations нет отбоя.
Ретифизм. Им, вероятно, мучился король из сказки про Золушку. Ретифисты — это приверженцы женской обуви. Они ее создают и гаснут над ней, как король Кощей, придавливая желанную туфельку либо тяжело полученный лапоть к сердцу. Тем не менее, если вы девушка, то не беспокойтесь — вы не ретифистка, вы просто на самом деле жить не можете без этих босоножек от Jimmy Choo! Шопоголизм, слава всевышнему, еще не зашел в список интимных извращений.
Телефонная копрология. Если какой-нибудь неизвестный идиот названивает вам на ячеистый, довольно часто дышит в трубку и говорит любые пошлости, знайте, в ваш головной мозг проник мобильный копролог. Не предлагайте несчастливому направиться в службу «Секс по телефону» — в ходе его волнует как раз ваше уклонение рассуждать с ним на интимные темы. Просто вешайте трубку и вносите номер кадра в блэклист.
Электрофилы — это далеко не приверженцы принуждать электриков. Это приверженцы засунуть 2 пальца в розетку. Правильней, не 2 пальца, а… Эти затейники просто любят подключить к собственным гениталиям какой-либо ловкий двигатель и вникнуть поток. К слову, секс-индустрия и этих мучеников не оскорбила — специально для них производятся различные безопасные устройства, способные утолить их необходимость.
И в завершение:
* макрофилы обожают, чтобы их попирали ногами;
* морфофилы любят больших и общих девушек;
* аксиллисты жить не в состоянии без секса в подмышку (притягивают их преимущественно волоски, таким образом превентивно депилируйтесь);
* псевдозоофилы занимаются сексом в костюмах животных (а вы размышляли, данный громадный золотой цыпленок на углу анонсирует ресторанный фаст-фуда?);
* плюшкофилы всю жизнь дремлют в обнимку с собственным дорогим недалеким медвежонком (и не только лишь в обнимку).
В целом, есть многое на свете, товарищ Горацио, что и не грезилось…
Дремлете легко, если в ваше сексуальное меню входит применение наручников по пятницам и вибратора по субботам.
В Сингапуре Священник Мальдонадо достиг 2-ое место на старте, однако в Японии и Корее гонщики Уиллиямс не подымались в квалификации выше двенадцатого места. 
Во вторник, 29 ноября, для посещения была перекрыта отреставрированная не так давно Скульптура Воли в связи с надвигающимся на New-York смерчем Сэнди. 
Вести ДНЯ. Трое незнакомых организовали перестрелку на свадьбе на Ставрополье. Мужчины пробрались на празднество маскируясь под посетителей, когда их различили они начали стрелять.